Aventura na Capital

Esvaziei-me e não tenho nada para te oferecer Entre o egoísmo e o amor-próprio, Neste momento um é o espelho do outro Não tenho espaço para o teu reflexo, Desculpa mas não posso pedir desculpa... Afinal, sou só eu Se gostas de mim assim, gostas de mim vazia, ´ Então porquê é que me queres preencher? Para me abandonares quando me moldar a ti? Deixa-me vazia e sozinha, o teu amor não me alimenta Não quero esgotá-lo com falsos pretextos Não quero tentar algo que não desejo, apenas por ser o teu desejo, Não quero magoar-te com falsas promessas, que não quero prometer, Não quero que cries uma expectativa, que não pretendo cumprir, O silêncio que fica diz-me que esperas, que, o que não existe, um dia nasça Esqueces-te que no vazio as sementes não crescem Fico ao teu lado e sinto as palavras a afastar-nos, Pedes-me um beijo, que te dou mas não sinto... Perguntas-me pelos meus sonhos... Penso em todos os meus sonhos e sorrio... Sorrio porque sei que não me vais parar. Es...

Um dia eu quis acreditar que precisava acreditar... Um dia quis acreditar que a mão que eu segurava também me queria segurar.  Um dia quis acreditar que a força que fazia seria um dia recompensada Um dia quis acreditar que apesar da imperfeição me irias saber amar Um dia quis acreditar que a mentira um dia irias perdoar Um dia quis acreditar que estava a sonhar e só precisava acordar Um dia quis acreditar que de ti nada sabia Um dia quis acreditar que de mim nada escondia Um dia quis acreditar que por ti era egoísta Um dia quis acreditar que por mim estou nesta vida Um dia quis acreditar que um dia ia chegar ... ... ... Um dia acreditei, abri as asas e voei... Até amanhã, com mais uma aventura na capital (ou não)!

Olá a todos! Andamos a mil entre mil e sempre sem saber muito bem como nos comportar. A verdade pura e dura é que de uma maneira ou outra seremos sempre esquisitos para uns, perfeitos para outros e um meio termo para tantos. Assim, retiro a máscara. Aos outros posso enganar mas a mim não. Com os comentários dos outros posso eu bem, com a minha consciência a conversa é outra. Assim, tirem também a vossa.  Até amanhã, com mais uma aventura na capital (ou não)!

Há dias assim, em que só queremos passar à frente... Um dia doeu e eu quis esquecer Então ignorei e deixei o tempo correr Este passou e a lembrança atenuou Mas quando a pele tocou a memória floreou E o que um dia se queimou voltou a nascer Com a ingenuidade de uma criança fechei os olhos, brinquei a um jogo que sabia que iria perder, Talvez nem o soubesse jogar, e Assim foi... Um dia voltou a doer e eu quis lembrar Pra garantir, que as ervas daninhas não voltam a minar A suavidade que a mente coloca no que já foi e não mais volta a ser E o fogo queimou o que a memória ignorou e o que me restou foi um livre voar. Até amanhã com mais uma aventura na capital!

Olá a todos,   Talvez fosse mais fácil negar que sou assim. Talvez fosse mais fácil tentar encaixar-me e escolher o mesmo que os outros. Talvez um dia me arrependa e perceba que o que pretendia estava mesmo ao meu lado. OU... talvez eu perceba que precisava disto, desta maneira, e que acertado ou errado terei sempre que o viver. Talvez seja mais solitário ou verdadeiramente social, talvez perceba tudo ou talvez não perceba nada. Parece que estou num muro a pender entre dois lados, a verdade é que só terei uma resposta vivendo isto tudo. E será que alguma vez isto me preencherá, terei uma verdadeira resposta? A verdade é que quebrei o que podia e conseguia e neste momento estou a voar... Mais do que alguma vez pensei ser capaz. Quando larguei tudo, empacotei 10 anos da minha vida, reduzi a duas malas e decidi sair, a sensação foi de abstração, piloto-automático, como se outro me levasse a isto, talvez ainda não tenha percebido bem o que aconteceu, estou a tentar viver...

Olá a todos! Enquanto remexia no meu passado encontrei um poema de Neruda que faz-me tanto sentir e sentido... Sejam felizes, por vocês! Até amanhã com mais uma aventura na capital!

Olá a todos!  Era bom poder ter um botão... em mim. Poder desligar, deixar de pensar. Nunca sentiram que precisam de desligar e não conseguem?  É como se o vosso corpo vos levasse, o mundo vos obrigasse a andar e nada nos deixasse parar. Estou assim há demasiado tempo e preciso desligar. Uma sensação de que preciso ir, sem destino, sem ter quem me espere ou um objectivo no regresso. A vontade de desaparecer por uns tempos, ir sem prazo. Afinal eu não sei qual é o prazo que tenho escrito em mim. Adiar um desejo é perder tempo de viver em pleno os meus objectivos. O botão não está cá, só existe nas máquinas, mas a decisão está em mim. Talvez não precise de um botão, só de mudar de direcção. Afinal, para viver de mentira é melhor morrer de verdade!  Assim tenho que aprender a focar-me no agora e ir... Até amanhã em mais uma aventura na Capital!

Olá a todos!  No seguimento da viagem que fiz, apesar de me ter afastado uns quantos quilómetros, interiormente foi muito mais profunda, muito surgiu...  A concretização que algo não está bem e que só depende de mim mudar o curso das coisas, para que as coisas também mudem trouxe uma força e um medo tremendo de que tudo corra mal. Quando penso nisto penso sempre no receio que temos de largar algo que não nos faz bem. E percebo perfeitamente onde errei nesse ponto. O medo de arriscar pela possibilidade de algo melhor, mesmo quando não estamos bem,  mas temos medo de arriscar o que temos pelo incerto... É paralisante. Afinal, qual escolher? Todos os dias acordo com medo que este seja o último e que o último pensamento não seja tudo o que vivi mas tudo o que deixei de concretizar pelo medo de arriscar. Novas coisas estão a surgir e o medo apresenta-se como um bicho papão... E dos grandes. Ao pensar nisto e ao escrevê-lo o coração aperta e sinto a falta de ampar...

Olá a todos, Nascemos sozinhos mas vivemos sempre à procura de alguém ou apenas algo que nos supra a sensação de aperto de desconforto por estarmos socialmente sozinhos. Será que por isso me apego e não percebo se amo ou se me habituo? Fiz uma viagem sozinha, decidi apanhar um avião e ir para uma cidade sozinha, passar férias comigo. Marquei meses antes mas a ideia apresentava-se aterradora e quanto mais perto da data maior a angústia e o medo, até que chegou o dia.... E perdi o avião. Calma, a história continua. Como o dinheiro serve para estas situações comprei um novo bilhete para o próprio dia mas com um extra, parei em Amesterdão antes e tive que passar lá a noite. Mesmo que inconscientemente dei por mim a pensar o que pensariam de mim em diversas situações e senti que isso retraia os meus movimentos e aumentava a sensação de desconforto. Até que dei por mim a olhar sem realmente me importar com o comportamento dos outros e percebi que pelo menos teria que conside...

Boa noite a todos, Por hoje fica a conclusão... Estender a roupa é uma ciência e mostra mais de nós do que muitas cartas de tarot... Ainda vira moda e temos um novo modo de prever taras, manias e traços da personalidade! Sejam livres e estendam a roupa da maneira que mais vos aprouver! Até amanhã, com mais uma aventura na capital!

Boa noite a todos, O que andamos por cá a fazer? Realmente conhecemo-nos? O que andamos a fazer para podermos chegar ao fim e dizermos, com um sorriso, eu vivi e aceito tudo o que o que me aconteceu como parte do que sou. Num mundo em que parecemos baratas tontas cheios de pressa, muitas vezes paro para observar e questiono porque corremos tanto? Parece impossível termos constantemente um propósito e um sítio para onde irmos.... Por hoje só quero desligar e perder-me em mim... Talvez nessa perda me encontre e fortaleça... Afinal, a caminhar se faz o caminho, não é a olhar para o relógio! Há uns tempos vi um filme que aborda muito bem estas questões, se tiverem curiosidade aproveitem  O mundo é grande e a salvação espreita ao virar da esquina Até amanhã em mais uma aventura na capital!

Boa noite a todos, Decidi aproximar-me do que mais gosto e mais prazer me dá. Assim, vou tentar voltar a escrever com regularidade. Em vez de só falar comigo vou começar a passar as coisas para o blog, talvez me ajude a perceber que não sou a única doida por aqui :p É muito fácil ser produto do que os outros querem, do que dizem, do que esperam do nós, até do que exigem. Tornámo-nos uma manta de retalhos com pedaços dos outros e percebemos que por vezes nos perdemos na tradução. Percebi que não me conhecia quando achei que aceitava toda a diferença do outro e percebi a diferença de tratamento para comigo. Pior do que isso, percebi que me anulava, e assim implodi, tornei-me auto destrutiva. Achei que só queria ser perdoada... No fim percebi que precisava perdoar-me primeiro... É um fardo sermos o nosso principal carrasco! Talvez exteriorizar ajude! Deixo uma música que me faz sentir que só depende de nós sermos felizes onde estamos e perceber que a mudança pode traz...